| Joi, 2024-05-09, 2:24 AM | Principala | Inregistrare | Login |
|
|
BANCURI - RomanianFarmer
|
BANCURI
| |
| maryfrumushik25 | Data: Joi, 2011-01-06, 0:34 AM | Mesaj # 1 |
|
Private
Grup: Moderators
Mesaje: 18
Status: Offline
|  Politistii se duc în excursie cu un autocar cu două nivele.
La nivelul de jos- ofiţeri şi la nivelul de sus- subofiţeri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar şefu` se duce să vadă ce se întamplă.
-De ce urlati în halul ăsta?
-NOI NU AVEM ŞOFER !!! Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul din lucratori, uitanduse la sef:
- Dar cine lucreaza? Un tip intra in magazinul de la benzinarie spargandu-se de ras. vanzatorul il intreaba:
-ce ai omule? de ce razi asa?
-pai sa vezi: afara e un politist la o masina de politie si incearca sa-i deschida usa cu o sarma prin spatiul ramas cum nu si-a inchis geamul de tot!
-si ce-i cu asta? eu l-am sfatuit sa faca asa!
-da, dar inauntru mai e un politist care ii tot spune: mai la stanga, mai la dreapta....... Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte “Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!”
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Pai voi aveţi voie! Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului! Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el.
Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Isuse! Iar esti aici... Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ...
|
| |
| |
| marius15 | Data: Joi, 2011-01-06, 2:51 PM | Mesaj # 2 |
 Major
Grup: Moderators
Mesaje: 91
Status: Offline
| La Cimitir vine Preotul la Gropar si i spune ca maine au o imormantare intrucat de dimineatza groapa tre` sa fie gata...zis si facut se apuca groparu de sapat dupa 10 min apare o mana ......isi vede groparul de treaba dupa 10 min apare si a 2 a hmmm ......isi aprinde o tigare o baga in gura se apuca iar de sapat dupa 5 min scoate capul un mort BAUUUUU bleajhha bigahabuuuu Groparul isi vede linistit de sapat acum mortu se uita stanga dreapta si zice ...ma duc sa sperii pe altcineva :))) pleaca mortu groparul il urmareste la iesirea din cimitir cand sa iasa mortu Bang !!! o Lopata-n cap :)) Il ia Groparul de mana pe mort si i spune: RADEM SI GLUMIM, DAR INCINTA NU O PARASIM! In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune:
- Daca misti, esti mort !
Barmanul, scarbit de viata, raspunde:
- Esti idiot, daca misc sunt viu ...
Mesajul a fost editat de către marius15 - Joi, 2011-01-06, 2:52 PM |
| |
| |
| geea1982 | Data: Joi, 2011-01-06, 3:22 PM | Mesaj # 3 |
|
Private
Grup: Users
Mesaje: 1
Status: Offline
| Era odată un tînăr care,cînd era mic voia să se facă un "mare" scriitor. Cînd i s-a cerut să definească "mare", a spus:
- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare...
|
| |
| |
| Dark-Lord | Data: Sâmbătă, 2011-01-08, 6:47 PM | Mesaj # 4 |
|
Private
Grup: Users
Mesaje: 2
Status: Offline
| -Care este culmea sărutului?
-Să săruţi o gură de canal! -Care este culmea lecturii?
-Să citeşti cărţi de joc! -Care este culmea auzului?
-Să auzi cum se crapă de ziuă! -Care este culmea vanătorului?
-Să facă să cânte cucurigu cocoşul de la puşcă! -Care este culmea dragostei?
-Să te îndrăgosteşti de tine şi să-ţi dai întâlnire la restaurant.
|
| |
| |
| marius15 | Data: Miercuri, 2011-01-12, 9:00 AM | Mesaj # 5 |
|
Major
Grup: Moderators
Mesaje: 91
Status: Offline
| Pe un santier discutii aprinse intre meseriasi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pamant:
ZIDARUL: noi suntem cei mai vechi meseriasi, ia ganditi-va cine a ridicat piramidele si templele acum mii de ani...
ZUGRAVUL: a... nu-i asa, ia ganditi-va ca inca de pe vremea cand oamenii stateau in pesteri pictau peretii care-i tot un fel de zugraveala
In timp ce discutau ei asa trece pe acolo un electrician si auzind discutia le spune:
- Bai baieti, ca sa terminam discutia, cand Dumnezeu a spus "sa fie lumina"... cablurile erau deja montate...
|
| |
| |
| maryfrumushik25 | Data: Miercuri, 2011-01-12, 5:13 PM | Mesaj # 6 |
|
Private
Grup: Moderators
Mesaje: 18
Status: Offline
| Un bărbat este adus în faţa judecătorului pentru ca a omorât-o pe soţia lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveţi intenţia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie sa ne expuneţi motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soţia mea era aşa de proastă încât nu am putut să mă controlez şi a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaraţia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită. Dacă nu doriţi ca juraţii să vă condamne înainte să continuăm procesul, trebuie să aveţi argumente cu adevărat plauzibile.
- Păi să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje, la ultimul etaj. La parter locuieşte o familie de pitici. Părinţii au 1 metru şi copii, cel de 12 ani 70 de cm şi cel de 14 ani are 90 de cm. În ziua respectivă i-am spus soţiei:
- Cred că e groaznic să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toţi sunt aşa mici!
- Da, sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut să spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele şi de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeşte pigment.
- Mă laşi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ăla se numeşte pergament.
- Cum poţi, dragă, să fii aşa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, vă închipuiţi că mi-am înghiţit cuvântul "fragment" ca sa nu mai continui discuţia asta aberantă. M-am aşezat pe fotoliu şi am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am aşezat bine că apare soţia mea lângă mine cu o carte în mână şi îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor şi se numeşte carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia şi citeşte "Veranda de la Pompadur".
- Draga mea, asta e o carte în limba franceză, "Marchiza de Pompadour", nu trebuie să traduci numele în română.
- Asta e bună, dragă, îmi dai tu lecţii de franceză, mie care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate!!
- Ăla nu se numeşte vector, se numeşte lector.
- Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ăla a fost Hector şi era troian.
- Hector e unitatea de măsura a suprafaţei, blegule.
- Ăla e hectar, draga mea.
- Mă uimeşti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ăla se numeşte nectar.
- Habar nu ai, eu ştiu sigur că era şi o melodie pe tema asta, pe care o cântau două prietene în duo.
- Nu se spune duo, se spune duet.
- Mă scoţi din sărite, cum dracu' de eşti aşa de încuiat? Duet e când doi bărbaţi se bat cu săbiile!
- Ăla se numeşte duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam "tunel" pe limbă, dar am simţit că mi se face negru în faţa ochilor, nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam.
Linişte în sală... Judecătorul ia ciocănelul de pe masă, loveşte cu el puternic şi spune:
- Eşti liber, a fost un caz clar de legitimă apărare. Eu o aruncam deja de la "Hector".
|
| |
| |
| marius15 | Data: Joi, 2011-01-20, 5:14 PM | Mesaj # 7 |
|
Major
Grup: Moderators
Mesaje: 91
Status: Offline
| Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre…. Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas
Vanzatorul: Sunteti ungur?
Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice. ..
|
| |
| |
| marius15 | Data: Miercuri, 2011-01-26, 10:43 AM | Mesaj # 8 |
|
Major
Grup: Moderators
Mesaje: 91
Status: Offline
| Basescu merge sa << consulte >> o vrajitoare :
Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte
dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta :
< Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad !
- Cosciugul este inchis
|
| |
| |
| Darky | Data: Miercuri, 2011-01-26, 11:33 AM | Mesaj # 9 |
 Lieutenant
Grup: Moderators
Mesaje: 66
Status: Offline
| Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf. Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand. Se sting luminile si incepe filmul. Dupa vreo zece minute unu' ii spune celuilalt:
- Tu vezi ceva?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata. Doi pureci mergeau pe o motocicleta cu viteza foarte mare. Dupa un timp cel din spate ii spune celui care conducea:
- Opreste ma ca mi-a intrat o musca in ochi! Intr-o zi ajunge o informtie in media din toata lumea cum ca, pe o insula despre care se stia ca traiesc doar barbati si niste capre, au aparut copii. O surer echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva si reportera se duce la un copil sa ii ia un interviu:
- Puiule, cum te cheama?
- Ioneeeeel. Dumnezeu a creat barbatul si a fost multumit. Dar si-a spus
- Pot mai mult de atat! Si a facut femeia. Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri? - Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole. - De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
- Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider. Doi barbati in puterea varstei joaca golf impreuna cu un batranel adus de spate si zbarcit. Primul barbat loveste mingea si aceasta ajunge in apa. El separa apele si din a doua lovitura nimereste direct in gaura. Loveste si al doilea barbat. Mingea ajunge iarasi in apa, dar acesta calca pe apa si din a doua lovitura mingea ajunge in gaura. Loveste si batranelul. Mingea zboara, complet aiurea, in padure. Acolo o inghite o broasca. Un vultur o vede, se repede, prinde broasca in ghiare si pleaca cu ea spre cuib, sa isi hraneasca puii. Cand ajunge deasupra gaurii, mingea cade, nimerind la fix, din prima lovitura. Primul barbat se intoarce spre al doilea si ii spune:
- Vezi! De asta nu-mi place sa joc cu taica-tau. Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat? - Care este diferenta intre tumori si soacre?
- Tumorile pot fi si benigne... Invatatoarea ii intreaba pe copii ce slujba au tatii lor. Bula spune:
- Tatal meu este decedat.
- Dar ce a facut inainte sa moara?
- S-a invinetit, a dat ochii peste cap si a cazut. Intrebare la Radio Erevan:
- Femeile traiesc mai mult decat barbatii?
- Da, mai ales vaduvele! Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
- Da, daca este la parter, dar este totusi preferabil sa o faceti cu o femeie.
|
| |
| |
| marius15 | Data: Duminică, 2011-02-06, 9:56 AM | Mesaj # 10 |
|
Major
Grup: Moderators
Mesaje: 91
Status: Offline
| Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dal sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit…
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele !!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte.
Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…
|
| |
| |
| DarkBoy | Data: Duminică, 2011-02-20, 11:19 AM | Mesaj # 11 |
 Private
Grup: Users
Mesaje: 8
Status: Offline
| Animalele se plimba cu avionul. Rata da o palma la urs si spune:
- Da ba o tigara!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar;
- Da ba un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Din spate vulpea sa se dea rotunda da o palma la urs si cere o tigare.
Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
La care rata catre vulpe:
- Vulpe stii sa zbori?
- Nu!
- Si atunci de ce faci figuri in avion? Adaugat (2011-02-20, 11:19 Am)
---------------------------------------------
 
ori suntem fermieri ori nu mai suntem
|
| |
| |
|
 |  |
